Le topic des blagues

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Le topic des blagues

Message par Maddox le Ven 4 Sep - 1:43

Salut,

Un petit topic histoire de rire un peu en fin de journée ! (ou n'importe quel moment d'ailleurs, même au boulot)

Je commence avec une petite blague soft :

Une équipe de foot de nains entre dans un bar pour fêter une victoire. Après une soirée bien arrosée, ils rentrent chez eux.
Un client ivre, accoudé au bar, voit l'équipe sortir et dit au barman:
- Hé, il y a ton baby-foot qui se barre !

Maddox

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Re: Le topic des blagues

Message par Youlrish le Ven 4 Sep - 1:51

wouarf

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Re: Le topic des blagues

Message par Maddox le Ven 4 Sep - 13:43

Quelle est la dernière femme que Louis XVI a vu ?

Suzette ! Parce que "j'ai perdu la tête depuis que j'ai vu Suzette..."

Maddox

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Re: Le topic des blagues

Message par moyanos le Ven 4 Sep - 20:55

ya limite - limite que j aime bien, ils reprennent les blagues en mini séries, et avant il y avais les sales blagues de l écho dont celle çi archi connu


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Re: Le topic des blagues

Message par starter le Mar 15 Sep - 14:25

Bonjour, j'ai trouvé ça !  Very Happy

Mémé est réaliste !!!  Elle fête ses 98 ans.  Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
> Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
> Je veux être incinérée ....
> Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :  - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.  

Émoi général !!!
> Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
> Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

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Re: Le topic des blagues

Message par Youlrish le Mar 15 Sep - 14:57

Excellente !

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Re: Le topic des blagues

Message par Maddox le Ven 18 Sep - 9:02

Créations personnelles :

A l'aéroport de Paris, deux amis discutent après un vol. (repérage par lettres)
"A - Ca fait du bien de retrouver la terre ferme, tu ne trouves pas ?
B - Oui, après un tel vol, c'est appréciable de pouvoir marcher un peu, je commençais à être ankylosé.
A - Moi aussi, en plus j'ai un de ces maux de cou !
B - Ah bon ? Comment ça se fait ?
A - T'as pas vue la bombe à bord ?
B - Quelle bombe ?
A - Une jolie petite bombe..."
A ce moment là passe un agent de sécurité (noté C) à côté d'eux.
"C - Pardon messieurs, j'ai entendu votre conversation par inadvertance, pouvez-vous m'accompagner à mon bureau ?"
Malgré leur étonnement, les deux amis suivent l'agent à son bureau.
"C - Alors comme ça vous avez remarqué une bombe à bord ?
A - Oui, c'est moi qui l'ai remarqué, pourquoi ?
C - Pouvez-vous me donner des informations comme son poids par exemple ?
A - Bien sur, je dirais environ 55 kilos avec de bonnes mensurations.
C - 55 kilos vous dites ? Avec un tel engin, je ne vous raconte pas les dégâts...
A - M'en parlez pas, j'en ai déjà vu des comme ça et c'était au delà de ce que vous pouvez imaginer.
C - Il faut à tout prix la retrouver avant que l'avion ne décolle !
A - Entièrement d'accord, il ne faut pas qu'elle tombe entre de mauvaises mains.
C - Avez-vous d'autres détails ? Pensez-vous que c'est du plastic ?
A - Non, je ne dirais pas du plastic à première vue.
C - Mmmh... Rien d'autre ?
A- Ah si, de magnifique cheveux roux..."

Un automobiliste est tombé en panne à Dechy et appelle le garage le plus proche.
"A - Bonjour, je viens de tomber en panne à Dechy et j'aurais besoin de quelqu'un de doué pour venir m'aider.
B - Bonjour monsieur, je veux bien vous aider mais vous appelez un garage de Dechy et nous n'avons personne de Douai.
A - Pardon, vous n'avez personne de doué ? Comment faites-vous vos réparations alors ?
B - Et bien nous avons des mécaniciens comme dans tous les garages...
A - Dans ce cas là, envoyez-moi quelqu'un, je ne vais pas rester en panne !
B - Je veux bien, mais nous n'avons personne de Douai. Par contre nous sommes tous de Dechy.
A - Faites donc venir quelqu'un de doué de Dechy !
B - Mais puisque je vous dis que personne n'est de Douai ici !
A - Mais je m'en moque, je veux juste un mécano ! Envoyez-moi quelqu'un qui a des compétences !
B - Ah, il fallait le dire plus tôt mon bon monsieur ! Je vous envoie quelqu'un !"

Un homme revient de la piscine et s'aperçoit qu'il a oublié sa serviette là-bas. Il décide donc d'appeler pour savoir si elle y est encore.
"A - Bonjour monsieur, je suis venu tout à l'heure et j'ai oublié ma serviette, pouvez-me dire si elle y est encore ?
B - Bien sûr, de quelle couleur est-elle ?
A - Elle est rouge.
B - Une serviette rouge... C'est ennuyeux, nous en avons justement plusieurs.
A - Mais je doute que les autres soient comme la mienne...
B - Je comprends très bien mais nous avons plusieurs clients. Peut-être pouvez-vous nous donner un indice pour la reconnaître ?
A - Oui, elle porte une inscription.
B - Comme les autres que nous avons sous les yeux...
A - Je doute fortement que les autres serviettes aient les initiales L.V dessus !
B - Détrompez-vous, j'ai justement une serviette rouge avec ces initiales, sûrement la votre.
A - Enfin ! Mettez-la de côté, je viens la chercher."
L'homme va donc chercher la dite serviette à la piscine.
"A - Bonjour, je viens chercher la serviette, je vous en ai parlé au téléphone.
B - Ah oui, la fameuse serviette rouge ! La voilà.
A - Mais c'est une simple serviette !
B - Oui, vous nous avez parlé d'une serviette.
A - Oui mais pas celle-ci ! Je vous parlais d'une petite valise en cuir siglée Louis Vuitton !"

Deux hommes discutent dans un bar après un enterrement.
"A-Comment as-tu trouvé la bière ? Demande l'un des deux.
B-Elle n'était pas assez brune. Et toi ?
A-Bien au contraire, sa couleur était parfaite, répondit le premier.
B-Personnellement je les préfère blondes.
A-C'est vrai que les bières blondes ont leur charme, mais les brunes sont de meilleurs goûts.
B-Cela dépend où elles sont fabriquées.
A-Oui c'est vrai qu'en fonction de leur provenance la teinte n'est pas la même.
B-Les bières allemandes sont d'une grande qualité.
A-Aucun doute là dessus, c'est une valeur sûre.
B-Rien de mieux qu'une bonne bière !
A-Ca dépend du point de vue...
B-Pour ma part j'aimerais une bonne bière.
A-Une bière de qualité exige un certain prix.
B-Ici elles ne sont pas trop chères.
A-Tu trouves ?
B-Bien sûr, de toute façon, pour l'usage que l'on en fait, inutile de payer trop cher.
A-C'est vrai, mais le prix est un gage de qualité.
B-Oui, une bière à bas prix n'est pas bonne en règle générale.
A-Pour qu'elle dure dans le temps, il faut y mettre le prix.
B-Pour qu'elle dure ? Comment ça ?
A-Tu ne parlais pas du cercueil ?"

Un homme décide de réserver une table dans un restaurant.
"-Bonjour, je vous appelle car je désire réserver une table. Auriez-vous des fourchettes ?
-Bien sur, nous avons des fourchettes monsieur, répondit l'homme du restaurant.
-Je parle de fourchettes de prix.
-Notre service est en argent monsieur, donc oui elles sont de prix.
-Vous ne comprenez pas, je vous parle de fourchettes de prix, pas de fourchettes en argent.
-Mais l'argent a un prix monsieur !
-Je le sais ! Mais je vous demande une fourchette de prix !
-Mais vous ne vouliez pas réserver une table ? Je ne peux pas vous vendre une fourchette !
-Mais je ne vous demande pas une fourchette ! Je vous demande une fourchette de prix !
-Faudrait savoir ce que vous voulez monsieur ! Vous me demandez une fourchette mais vous ne voulez pas de fourchette !
-Mais si, je veux une fourchette de prix !
-Et moi je vous dis que nous avons un service en argent !
-Et moi je ne veux pas perdre mon argent avec votre service en argent, donc allez-vous me dire votre fourchette de prix ?
-Et bien le modèle principale est à quatre dents.
-Je me fiche de savoir comment est votre fourchette, je vous demande vos tarifs !
-Ah, et bien il fallait le dire plus tôt monsieur !"

"Le Roi était dans l'arène quand la reine arriva avec leur oie. Soudain, quelqu'un déclara qu'il ne connaissait pas leur oie. La Reine s'exclama alors 'Comment, vous ne connaissez pas le Roi ?'. Le spectateur répondit 'Si, je connais le Roi mais pas votre oie'."

Et enfin, un texte trouvé sur le net :

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Maddox

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Re: Le topic des blagues

Message par Youlrish le Ven 18 Sep - 12:35

+1 pour les fourchettes

Mortelle la dictée !

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Re: Le topic des blagues

Message par starter le Dim 27 Sep - 14:25

Bonjour,


Les "phonologiques" :

Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Un évier ? des bouchers
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des corps
Un valet ? des curies
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Une bière ? des haltères
Un train ? des rails
Un trou sale ? des trousseaux
Une voiture ? des mares
Un écheveau ? des mêlées
Une robe ? des taies
Un militaire ? des gradés
Un fou ? des blocs
Une soudure ? des soudées
Une oreille ? des collets
Un cartable ? des colliers
...

Ou les pluriels dits "prévisibles" :

Un gouvernement de gauche ? des impôts
Une crise économique ? des pertes (pour les pauvres) et profits (pour les riches)
Une renault ? des pannes
Un instant (de plaisir) ? des décennies (d'emmerdes)
Un poulet ? Des P.V.
Une rupture ? des larmes
Un licenciement ? des huissiers
Un lecteur mp3 à fond ? des sonotones
Un chèque en bois ? des agios

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